bLaS y GuSTaVo No SoN eL MisMo

Hoy vamos a explicar la SUTIL DIFERENCIA entre "BLAS" y "LA RANA GUSTAVO" y es que, no son los mismos aunque algún inteligente del rival más débil los confunda (este no veía mucho barrio sésamo,se quedaría con son goku caameee caaaaameeeee).
Veamos, si te preguntan, "¿Cuál es el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?" y contestas "Blas", coño, a la puta calle! No se puede confundir el verde, con el amarillo. Para que quede más claro, voy a poner una foto de cada uno:

A nuestra izquierda tenemos a la rana gustavo, que se caracteriza por ser de color verde, tener la boca llena de lengua muy roja y ojos saltones, esta fotografía está hecha en Hollywood el día en que pusieron su estrella con los más grandes. Además lleva como un collar de pinchos del cual nunca he entendido su función.
A nuestra derecha (veáse las lecciones de coco "derecha-izquierda" para evitar confusiones) tenemos a Blas,inseparable amigo de epi (ayy inocente muñequico), caracterizado por su prominente cabezón en forma de limón y por ser de color amarillo. Además es unicejo y tiene una expresión en los ojos de cafeínomano total debido a sus largas noches de estudio, de ahí que sea uno de los personajes más inteligentes de Barrio Sésamo, muy por encima de Chema el panadero, que era un guarro porque siempre iba lleno de harina (a saber qué carajo hacía este tío dentro de la panadería...meterse en el horno creo) (joder, era pequeña...)

Lo iNViSiBLe eS eSeNciaL a LoS oJoS.

Por aquellos tiempos, no me importaba permanecer sentada en el banco del parque de la esquina de mi casa empapándome hasta la médula por si el muy gggggilip se dignaba a hacer acto de presencia. Pero con el tiempo vas aprendiendo que de nada sirve estar sentada esperando nada, pues la nada no tiene patas y no anda.Y por supuesto no va a ir a buscarte.

Y yo allí sentada, con el pelo más enredado que el del perro de mi vecina cuando se revuelca por los charcos, pensando, "a ver si le ha pasado algo y por eso no viene, se ha pillado un dedo con la puerta, se le ha caído el radiocasé en la bañera, se ha desorientao y no encuentra el parque..."

Y es que por aquel entonces no teníamos el móvil como ahora para avisar, ya te dabas cuenta tú misma cuando pillabas la pulmonía y te pasabas dos semanas en cama:

- Pero hija, se puede saber qué has estado haciendo para venir empapada?

- Nada mamá, que he estado ensayando "cantando bajo la lluvia" para la obra de teatro del instituto

-Anda, tómate el iniston antitusivo

- Antitu queee¿?A mi dame una aspirina infantil que ya se me pasa

Conforme van pasando los años y vas dejando la inocencia atrás (jaja) alcanzando la madurez (?¿?¿?¿¿) decides no volver a coger una pulmonía sentada en un parque.Lo que haces es esperar directamente en la barra de una cafetería totalmente sola empanada con las luces de las máquinas tragaperras.La próxima vez que quede con alguien del sexo opuesto:

- te espero diez minutos y ni uno más

- allí estaré puntual (será sargenta la tía)

Y claro, es que una tiene sus traumas infantiles, esos que no se ven, pero que están ahí, esenciales para tu desarrollo como persona,invisibles para los ojos,dañinos para tu corazón.

La TeCNoLoGíA aL DíA,uN NueVo ReTo

Estaba yo ni más tranquila navegando por la red cuando de repente, paaaaam! toooomaa pantallazo azul! velocidad del módem = cero...Ale bien, amo a ver si lo podemos arreglar.

“La configuración debe ser igual a la proporcionada por su administrador de red de área local (LAN) o su proveedor de servicios Internet (ISP)”

- EHHH?????

La dificultad no está en entender los vocablos:
Administrador: Persona que administra y tiene a su cargo determinados bienes, negocios o intereses ajenos

Red: Tejido de mallas realizado para diversos usos

Área: Espacio de tierra comprendido entre ciertos límites

Local: Relativo a un lugar

Proveedor: Persona o empresa que abastece de algunos artículos necesarios

-¿Me quieres decir que la configuración deber ser igual a la proporcionada por la persona que me administra el tejido de mallas de diversos usos del espacio de tierra comprendido entre ciertos límites de un lugar o a mi empresa que me abastece los artículos necesarios?.....!!Hombreeeeeeee...haber empezado por ahí!!!!!

Pero yo, que soy una mujer de recursos, tengo una solución alternativa e infalible:

LO APAGO TODO Y LO VUELVO A ENCENDER!!

Y si aún así, el sistema se resiste, desenchufo todos los cables, los soplas y los vuelves a enchufar.Punto.

Vale, no va,usemos el comodín de la llamada:
-Que mire, estaba mirando una página web y de repente es que ya no iba, y el módem tiene las luces encendidas
- Vaya usted al menú inicio,mis sitios de red,propiedades de conexión y dígame que le sale
- No, si es que eso ya lo he hecho y pone que va a velocidad 100...(deberia ir a 128 pero bueno...)
- Abra el explorador y teclee: "http://testdevelocidad.com"
- Pero oiga, es que le he dicho que las páginas no se me abren (será inepto el tío)

Entonces es cuando viene la incómoda situación, dos personas que no se conocen de nada a ambos lados del teléfono, sin saber qué decir,"estará el tío este o no estará?""y si le cuento algo de la infancia?"
-Sigue usted ahí?
- Si si, estoy aqui sentada (cabrrr...me va a salir la llamada por un ojo de la cara)
- He escaneado sus puertos y veo que tiene usted un troyano
- Vaya, si yo decía, esto tiene que ser un virus...(burra burra burra)
- Póngase un programa tipo ad-aware y verá como se soluciona el problema.
- Muy bien (será jopu..si eso ya lo he probao yo) ahora lo probaré y veremos si se me soluciona esto, muchas gracias.

Vaya remierda, abro el comodín del asistente este de los huevos a ver si me ayuda, por lo menos me sale gratis:tres horas con las flechas palante,patrás,palante, patrás,"se ha solucionado ya el problema?" Que no joder, que esto no va,estoy segura de que si existiera una opción con la respuesta YO QUE COÑO SE A MI QUE ME CUENTAS, saldría hasta en el libro de instrucciones del ordenador, a tomar por culo, llamo al manolo y que me deje el antivirus.

uN CHisTe

Esto son dos amigos, y le dice uno al otro:
- A ver, qué quieres? susto o muerte?
- Umm...susto!!!
- Buuu!!
- Ahh que miedo, cabróon!!
- Pues haber elegido muerte!!
FiN.
P.D: Juan!!la culpa es tuya!!Jaja, y no cuento el de la Naomi porque ya es demasiao...

a Mi PoRTeÑo FavORiTo

A veer, como te digo sho el coooso este para que te sentáss como en casa...
Muchas felisidades pelotudooo!!

Don´t cry for me argentinaaaa!
Para que veas que sho sí que me acuerdo de escribir aquí sobre vos y no me andes platicando que no te hago ni caso, que dios te pague con muchos niños el taponaso de la otra noche.
Aquí dejo escrita la tremeeeenda boludés que se me ocurrió,jaja,que cumplas muchos más y me seas muy felís.

P.D: para la próxima a ver si aprendes que el posho es pollo...muaaak!

Mi NoCHe

Estaba yo ni tan tranquila (jaja) secando los millones de copas que se amontonan cada noche en la barra, cuando de repente levanto la cabeza y qué veo? Al personaje del eterno barceló-con-cola.Ya está, cachondeo general: "Estheer Estheeeer, mira quien ha venidoo, ves a decirle algo hombreeee"Allá va Esther toda sonriente ella a saludarlo:
- Hombre!Cuanto tiempo sin venir por aquí!
-Es que he estado fuera un tiempo...
- Ah! de vacaciones!
- No,si,no,si,no,bueno,más o menos.
- (silencio)( !!!!!!!!!!)

- Es que he estao ahi al lao...en la cárcel de Foncalent
- (me quedo sin respiración) (silencio) (???¿¿???¿¿¿)(ein?)
- Jajaja, era una broma!!

- (silencio) (silencio) je...que gracia.

Avanza la noche,gente va, gente viene, cubatas, cervezas, chistes, caxondeo, y en esto que me veo a un abuelo sentao en la barra y un hombre, les pongo dos copas, luego otras dos, otras dos más, voy viendo como empiezan a dejarles huella los efectos del alcohol en sus caras y comienzan a desvariar:
- Morena, tú trabajas aquí?
- No, yo he venido a cenar y de paso me he puesto a servir copas, no te jode
- Jajaja, que simpática,y cómo te llamas?
- (Silencio) Esther

- Ese con el que has venido es tu novio?
- Te has confundido con mi compañera, yo he venido sola
- ahh tú estudias?
- Sí
- Ahh yo también, he estudiado sociología.(Cómo coño habrá aprobao este tío?)Pues cerca de aquí hay un restaurante brasileño muy bonito, dame tu teléfono y te llamo un día para invitarte a cenar(Tendrá morro el tío, este que se ha pensao)
- Lo siento, no te lo doy (sonrisilla)
- Por qué?
- Porque no quiero dártelo,quizás si vienes más días a lo mejor te lo doy (me parto)
- Me vas a hacer que te suplique?
- No porque aunque me supliques no te lo voy a dar.
- Joer que dura la niña

Dejo de secar copas a la mitad y huyo de la barra a un lugar seguro (la cocina...), se lo cuento a mis compañeros, cachondeo otra vez,que si jaja,jojo,jeje,me siento incomprendida!!!Avanza la noche, ya está casi todo vacío y el abuelo caraja y el amago de brasileño andan por la barra, copa en mano, hablando japo-castellano.Yo, en la otra punta, acobardada, observo el panorama con mi amigo Juan cuando de repente viene hacia mí el especímen este:
- Esther de verdad, no me vas a dar tu número de teléfono??
(A ver como se lo digo yo a éste sin ánimo de ofender)
- JODER QUE NO!!!
- Pero por qué?(Juan se descojona)
- PORQUE NO QUIEROOOO!!!
- Pero si solo es un número, me vas a hacer venir más veces para convencerte?

(AHHHHHH AHHHHHH AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH) (RESPIRO PROFUNDAMENTE) (ESTHER, CÁLMATE, PIENSA EN PRADOS VERDES, RESPIRA HONDO)

- QUE NO COÑO!!!QUE NO TE LO DOY!!
- Mira, te he hecho una foto con mi móvil mientras trabajabas, a ver si te gusta
- O_0 !!!PERO QUE REMIERDA ES ESTA! (SE ME DILATAN LAS PUPILAS,SE ME HINCHAN LAS VENAS, QUIERO MATAR, QUIERO MATAR)
- Bueno mira, te lo doy yo y ya está, apúntalo y me das un toque y así tengo el tuyo también,y cuando me llames, le asocio tu foto y me sales en la pantalla

Me pongo roja,me entran ganas de llorar,de irme a mi casa,tumbarme en mi cama y ver el diario de Bridget Jones por décima vez y sentirme reflejada en ella cantando all by myself con una botella de absenta,ahogar mis penas y tirar mi móvil por el desagüe.

eL GaLLo RoJo...

Una ""rubia explosiva"" llama a su novio:
Oye, compré un puzzle, pero no lo consigo hacer. ¡Estoy completamenteCONFUSA: las piezas parecen todas iguales! No sé... ¡
- Espera, cálmate! ¿Qué dibujo es?
- Es un gallo rojo...
- Voy para allá y lo hacemos juntos, ¿vale?
Cuando llega el chico:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle? - Aquí
(Silencio)
(Silencio)
(Se mantiene el silencio)
(Se rompe el silencio):
- Bueno, mira, hacemos esto: tú metes los kornflakes en la caja otra vez,y no volvemos a hablar de esto, ¿vale?

CarTa De uN esTuDianTe eRasMuS eN HeLsiNki

10 de Octubre

¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!.Parece algodón blanco.Esto está precioso, todo nevado.Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!
Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Estátodo helado, ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska!
Esto es fenomenal, me encantaría que estuviéseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volveré a escribir.

20 de Marzo
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el airea condicionado a toda ostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones...
Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca. Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.
Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar.Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.
PD: Estoy pensando en suicidarme.

aaaaahhHH

AAAhh estoy enfadaísimaaaa ( Y No Me LLoReS MaS PreCiOSa MiAaA,Tu No Me LLoReS MaaS...) muucho de enfadaaa (K eL TiEMPoo Se aGoTaaa eNTRe LaGRiMaS RoTaS PoR La SoLeDaAaD) estoy hasta cabreáaa(Tu No Me LLoReS MaaS, QuE eNCieNDeS Mi PeNaAaaa,lalaaa), he ido (na, que me ha dao por cantar) a renovarme el DNI y hacerme el pasaporte para huir por unos días de este país y me han cascao veintitrés euros!! Aahhhaahh para que trabajoooo,aAAHhhh,para que estudioooo, aHHhhH.

Ale, ya está, nada más. Sólo era eso.